Пеленки, горшки, детский плач по ночам… Я помню все так отчетливо, как будто это было только вчера. Боже, как я мечтала, чтобы моя дочь скорее выросла. Как мне хотелось наконец-то выспаться или куда-нибудь сходить одной, без своего любимого, но вечно ноющего «хвостика». И вот, свершилось, моей Иришке недавно исполнилось 14 лет. Совсем взрослая стала, уже паспорт получила. Вроде бы можно расслабиться и, наконец-то, заняться собой? Но нет, причин для волнения появилось больше, поэтому спать я стала еще хуже.
«Маленькие дети спать не дают, а с большими сама не уснешь»
Имея маленького ребенка, я, неопытная мамочка, ошибочно считала, что сейчас самый трудный период в моей жизни. Садик, начальная школа — это, оказывается, был отдых перед тем временем, когда моя дочь «вошла» в подростковый возраст.
Послушная девочка-отличница вдруг резко изменилась. Увы, но это только мне показалось, что все произошло как-то вдруг, неожиданно, но теперь-то я понимаю, что было несколько предупредительных «звоночков», которые я не услышала.
Все началось с того, что Ира стала слушать какую-то странную музыку. Я не придала этому значения. Посчитала, что раз дочь учится в музыкальной школе, то ей, кроме классики, необходимо иметь представление и о других музыкальных направлениях. Но дальше — больше. За фортепиано она практически не садилась. Успеваемость ухудшилась и в общеобразовательной школе.
Разговаривать спокойно со мной Ирина не хотела: грубила, огрызалась и, что самое страшное, стала меня избегать.
Раньше мы были с ней очень близки, приходя из школы, дочка сразу же начинала выкладывать все свои новости. Обсуждение прошедшего дня являлось для нас неким ритуалом, иногда веселым, иногда не очень.
А теперь она отстранилась от меня, замкнулась в себе. Изменился и внешний вид моей дочери-тихони. Собираясь на улицу, она стала сильно подводить глаза, красить губы темной помадой и носить одежду исключительно черного цвета. Все свидетельствовало о том, что моя девочка примкнула к какой-то подростковой субкультуре, попала под чье-то дурное влияние, и ее следовало немедленно спасать.
«Больше всего ребенок нуждается в нашей любви именно тогда,
когда он меньше всего ее заслуживает»
Когда моя 14-летняя дочь попала в плохую компанию, и мнение родителей стало для нее не так важно, как мнение новых друзей, я поняла, что пора действовать. Нет, «рубить с плеча» и закрывать ее дома, устраивать громкие разборки с ремнем, ставить ей ультиматумы и заниматься переводом в другую школу я не стала. Увы, но многие родители поступают именно так, чем еще больше усугубляют и без того сложную ситуацию.
Меня сдерживало то, что я понимала: Ира выбрала себе этих друзей добровольно, значит и отказ от них тоже должен быть осознанным. Никакие запреты и репрессии с моей стороны не помогут.
В свое время я многое упустила в воспитании дочери: слишком сильно была увлечена работой, поэтому ей уделяла совсем мало внимания. Я считала, что раз она хорошо одета, накормлена, все ее увлечения мной оплачиваются, значит, свой родительский долг я выполняю полностью. Ошибалась! Теперь вот пожинаю плоды.
Рю Мураками написал прекрасные слова: «Просто что-то сказать — еще не значит быть услышанным. Чтобы тебя услышали и поняли, ты должен хотеть этого всем сердцем». Я очень хотела, поэтому начала действовать!
Как вернуть доверие дочери?
Побродив по «всемирной паутине» и почитав статьи детских психологов, я поняла, что начинать необходимо с себя.
Для этого я составила краткий план действий, который должен был мне помочь наладить с дочерью теплые и гармоничные отношения:
- Проявлять спокойствие в сложившейся ситуации, сдерживать свои отрицательные эмоции.
- Постараться понять увлечение дочери, вспомнив себя в ее возрасте.
- Не ослабляя контроля, дать ей возможность получать жизненный опыт.
- Не навязывать ей свои взгляды и вкусы.
- Проявлять внимание, но не быть назойливой.
- Научиться слушать ее без критики и обвинений.
- Заниматься совместной деятельностью (поход в магазин, уборка, спорт).
- Установить телесный контакт (чаще обнимать за плечи, гладить по голове).
- Советоваться с ней по разным вопросам, чтобы она почувствовала свою значимость в моей жизни.
Лучший способ не «упустить» дочь — стать ей подругой
Первым делом, надо было собрать информацию о новых друзьях дочери. Я спрашивала у Ириши о них ненавязчиво, доброжелательно, как бы между делом. То, что удалось узнать, совсем не обрадовало, но я понимала, что паника и испуг для меня сейчас главные враги.
Новые друзья дочери считали себя готами. Они собирались вечерами, чтобы послушать готическую музыку, поговорить о депрессивности и смерти, похвастаться новыми пирсингами и татуировками. К счастью, моей Ирке разговоры про потусторонний мир были совсем не интересны, ей просто хотелось через необычный внешний вид продемонстрировать свою индивидуальность, заявить о себе, выделиться из общей массы сверстников. Несмотря на это, я понимала, что время терять нельзя.
Не секрет, что некоторые субкультуры одобряют суицидальное поведение подростка, в подобных компаниях популярностью часто пользуются алкогольные напитки и наркотики.
На молодежных сайтах я нашла много интересной информации, которая помогла мне более-менее разбираться в подростковых увлечениях. Например, мне теперь понятна разница между «эмо» и «готами», «анимешниками» и «ванильками». Со знанием дела я уже могла обсуждать с дочерью их «готические» новости, модные тенденции этой странной культуры.
Мой, неожиданно проснувшийся интерес к своему увлечению, Ирина заметила. Она уже не прибегала домой только для того чтобы переодеться и нанести на лицо «боевую окраску», ей хотелось поделиться со мной тем, что ее сегодня взволновало, заинтересовало и услышать от меня слова понимания и поддержки.
Я стала больше времени проводить с дочерью и постепенно между нами снова возникли доверительные отношения. Под предлогом того, что хочу поменять свой имидж, мы вечерами проводили время за компьютером, рассматривая новые прически и модную одежду. Иринка так увлеклась этим, что тоже захотела измениться. Мы вместе пошли в парикмахерский салон, оставили там кучу денег, но обе остались довольны результатом.
Совместный поход в магазин модной одежды окончательно отдалил Иру от друзей-готов.
Главное в отношениях с подростком — взаимопонимание
Со стороны может показаться, что все произошло очень легко: купила мама дочке новые модные тряпки, та успокоилась, перестала маяться дурью и вернулась «в лоно семьи». К сожалению, это не так. Прошло несколько месяцев, прежде чем моя дочь стала прежней. И только я знаю, сколько сил, нервов и здоровья забрали у меня эти месяцы.
Во время изучения подростковой субкультуры я выяснила, что принадлежность к ней бывает двух видов: косвенной и полной.
- К косвенной относится «сочувствующее участие», которое касается только внешнего вида. Этот период проходит быстро и без серьезных последствий. Нам повезло: принадлежность Ирины к готам была косвенной.
- Опасным может стать полное погружение в субкультуру, когда у подростка она занимает все свободное время. Его интересы ограничиваются только интересами группы, а это уже сказывается на общем психологическом или даже психическом состоянии ребенка.
Из всего, что мы пережили за эти месяцы, я сделала один вывод: чем старше становятся дети, тем больше они нуждаются в нашей любви. Именно в любви, а не в опеке.
Мой совет: не ссылайтесь на вечную занятость, уделяйте своим детям больше времени. Когда у родителей есть желание общаться со своим ребенком, то и время находится, а когда желания нет, тогда находятся причины.
Только потом не хватайтесь за голову и не мучайтесь вопросом: «Как же мне вызволить свою дочь (или сына) из дурной компании?» Вы можете просто не успеть. Задумайтесь об этом!
