Как перевоспитать свекровь-монстра и сохранить семью – личный опыт

Я замужем 7 лет. С мамой мужа мы знакомы и общаемся – 13 лет. Истории о том, что чья-то свекровь чудовище, слышать приходится нечасто. В основном, в кино или по центральному телевидению, где для рейтингов важны исключительные случаи и громкие анонсы. «Моя свекровь монстр!» – и любители чужой драмы уже у экрана.

Образ злющей матери мужа преувеличен и в реальной жизни устарел. Изводить современную девушку в духе фильма «Если свекровь монстр» стало сложно. Наладить отношения в своей семье мне помогло желание не тратить силы на бестолковые негативные эмоции. Мой опыт будет полезен тем, кто готов на компромиссы и открытый диалог, любит своего супруга и хочет сохранить семью.

Ранние браки уходят в прошлое

Недавний опрос научно-исследовательского института Высшей школы экономики показал, что средний возраст молодых людей, покидающих родительский дом, за последние 20 лет вырос с 18–20 до 23–25 лет. Основными причинами участники исследования называют:

• оконченное высшее образование;
• достижение полной финансовой независимости;
• решение жилищного вопроса;
• эмоциональная зрелость.

В июне 2019 года Росстат опубликовал данные ЗАГСов, согласно которым возраст вступления в брак в России достиг максимального значение и составил от 25 до 34 лет.

Теперь мы редко выходим замуж в 18 лет. На момент свадьбы жилищные вопросы уже решены. Мы финансово и эмоционально не зависимы.

Почему мы ссоримся?

Сепарация – главный критерий успешных отношений женской половины внутри новой семьи. В 90% случаев, по мнению невесток, милая мама мужа превращается в существо «моя свекровь монстр», как только дамы начинают делить совместный быт.

Проживание под одной крышей со свекровью редкая и недолгая пытка для большинства молодых пар. Ссоры между новыми родственницами возникают по многим причинам:

• ревность;
• недоверие;
• деление сфер влияния;
• обманутые ожидания;
• несовместимость характеров;
• личные мотивы.

Претензии будут исчерпаны, как только молодые покинут жилье матери. Однако отношения будут испорчены надолго, если не навсегда.

«Вредные» советы психологов

Специалисты в области понимания человеческой души советуют молодым женщинам втереться в доверие своим свекровям, используя простые и очевидные приемы:

• чаще говорить «спасибо»;
• не вмешивать в отношения мужчину;
• мягко озвучивать недовольства;
• делать комплименты;
• спрашивать совета.

Первые годы замужества этими советами решила воспользоваться мама моего мужа. Часто дарила мне подарки. Всеми известными ей способами пыталась расположить к себе, чтобы у меня не было повода разлучить ее с единственным сыном. Живем мы в разных городах, виделись редко. Ощущение, что мне очень повезло, не покидало.

Такое поведение можно было бы считать мудрым, но вскоре свекрови стало сложно скрывать, что я не всегда ей нравлюсь. Я стала чувствовать, что она лицемерит. Любой бы заметил фальшь со временем.

На одном совместном празднике родная сестра свекрови обмолвилась, что неважно, что я не нравлюсь моей новой родственнице, главное, что сын счастлив. Если раньше мы поддерживали теплые светские отношения, то теперь она меня раздражала. Тогда же в голове первый раз появилось: «Моя свекровь монстр».

Не мужская история

В хорошем кино горе сближает людей. Когда внезапно умер свекор, мы перессорились в пух и прах. Организация похорон стала лакмусовой бумажкой наших проблем. Свекровь была убита горем. Все устраивал мой муж. Я помогала, как могла. И все за что бы я не взялась, было не так. Упреки сыпались со всех сторон. Свекровь, тетя, двоюродные сестры мужа распекали меня по чем зря.

Усталость и обида вылились в истерику мужу. Я жаловалась без остановки, требовала защиты и жаждала крови. Наконец, ему надоело слушать. Муж попросил потерпеть пару дней. После похорон мы уедем. Если я хочу, то могу больше не возвращаться в этот дом.

Муж должен поддерживать жену во всем, но при этом хороший сын никогда не предаст мать. Пытаться решить проблемы со свекровью вмешательством мужа нечестно по отношению к нему. Он не должен выбирать чью-то сторону.

Когда появились внуки

Дети сильно сближают поколения. Необходимость общаться возрастает в разы. Первому ребенку исполнилось два года, когда я впервые приехала на пару недель погостить в родительский дом моего мужа. Это время могло превратиться в пытку в духе передачи «Моя свекровь монстр». Но мы научились ладить.

Психологи полагают, что для выработки стратегии в общение со свекровью, нужно определить, какой тип вам достался:

• уютная домохозяйка;
• независимая деловая женщина;
• родила для себя;
• вечный ипохондрик;
• женщина в поиске;
• «кошатница»;
• мировая мама.

Моя свекровь – вдова с красивым ухоженным домом у моря, которая много лет работает сама на себя, безумно любит своего сына и сходит с ума, если не поговорит с ним перед сном по телефону. При этом она часто болеет, обсуждает свои недуги, у нее живет собака, а еще ей очень нравится Бред Питт. Какой же это тип и как с ним быть?

Первые несколько дней вместе, и я поняла, что моя свекровь не монстр, а гораздо хуже. Она:

1. Манипулятор, который читает психологов в интернете и втирается в доверие, преследуя свои цели.
2. Актриса, которая убедительно претворяется, что разделяет твое мнение, а потом кормит ребенка с аллергией шоколадными конфетами за твоей спиной.
3. Предательница, которая все мои промахи обсуждает со своей сестрой.

Знаменитый психолог Михаил Лабковский советует нам, поступать так, как хочется в любой ситуации. Здоровый эгоизм, заставил найти способ поладить с мамой мужа.

Мне хотелось:

• избавиться от лишних ссор внутри семьи;
• уехать в отпуск с мужем вдвоем;
• иногда ходить в кино или ресторан без детей;
• иметь надежную помощницу в нелегком материнском труде.

Осознание, что общение со свекровью не только неизбежно, а может принести даже пользу, стало толчком в разработке стратегии.

Сближение

Семейный психотерапевт и кандидат психологических наук Елена Чеботарева в интервью 2018 года «Как подружиться со свекровью» предлагает не пытаться стать «еще одной дочерью», что подразумевает токсичное доминантное отношение. Специалист считает: женщины должны понять, что в социальном институте семьи из нескольких поколений они равны по статусу, правам и ответственности.

Такой подход мне показался справедливым. Я решила искать общие интересы, которые не касаются семьи, детей, мужа. Важно было раскрыть ее личность и добиться близости на нейтральной территории.

Вы не поверите, но мне помог Бред Питт. Она не видела фильм «Загадочная история Бенджамина Баттона». Вскоре моя свекровь-монстр и я поняли, что нам нравится смотреть кино похожих жанров. Появилась общая тема, обсуждение которой никогда не привело бы к острому противостоянию.

Знакомство заново

В процессе обсуждения просмотренных фильмов мы стали лучше узнавать друг друга. Нам нравилось обсуждать семейные сюжеты. «Мачеху» мы пережевывали много часов. У нас появились общие шутки. Она начала искренне восхищаться моим умением разделывать селедку, я от души хвалила ее голубцы. Быт становился легче.

Через время я узнала, что ей не нравится, что я не глажу детское белье. Доводов было очень много. Не согласиться было невозможно. Но услышав безапелляционное: «Я просто не хочу это делать» – она смирилась.

Окончательно осмелев, я выложила, что думаю о ее привычке обсуждать мои недостатки с сестрой. Как же яростно она все отрицала! Но выводы сделала правильные.

Далее упреки сыпались как из рога изобилия, но мы очень легко и без обид научились выслушивать и слышать. Так мы провели первые 2 недели вдвоем, которые стали дня нас переломными.

Удивительно, но спустя годы мы пришли к выводу, что нам легче общаться, когда мы вдвоем. Присутствие мужа всегда добавляет градус, и мы начинаем спорить.

Теперь я точно знаю, что моя свекровь не монстр, она живой человек. Рецепты счастливой семейной жизни не универсальны. Нельзя сказать спасибо, не испытывая благодарности. Делать комплимент вещи, которая не по душе, бессмысленно. Близость возникает не по правилам, а вопреки. Свекровь и невестка не обязаны быть подругами, но уважая друг друга, легче строить крепкие семейные узы.

Автор: Петра Андреева